Дейл Карнеги о том, как располагать к себе людей
Существует один важнейший закон человеческого поведения. Подчиняясь этому закону, мы почти никогда не попадаем в беду. Фактически этот закон при условии ero соблюдения приносит нам бесчисленных друзей и неизменное счастье. Но стоит нам нарушить его, и мы тут же навлечем на себя бесконечные беды. Закон этот таков: всегда внушайте своему собеседнику сознание его значительности. Профессор Джон Дьюи, как мы уже отмечали, говорил, что глубочайшим стремлением, присущим человеческой природе, является желание быть значительным, а профессор Уильям Джеймс утверждает: «Глубочайшим свойством людей является страстное стремление быть оцененными по достоинству». Как я уже указывал, именно это стремление отличает нас от животных. Именно оно лежит в основе самой цивилизации.
Философы тысячелетиями рассуждали о нормах человеческих взаимоотношений, и из всех этих рассуждений выкристаллизовалась только одна важная заповедь. Она не нова. Она так же стара, как сама история. Заратуштра внушал ее огнепоклонникам в Персии три тысячи лет назад. Конфуций проповедовал ее в Китае двадцать четыре столетия назад. Лао-цзы, основатель даосизма, завещал ее своим последователям в Ханьской долине. Будда проповедовал ее на берегах священного Гаага за пятьсот лет до рождества Христова. Священные книги индуизма учили этой заповеди за тысячу лет до того, Иисус провозгласил её среди каменистых холмов Иудеи девятнадцать столетий назад. Он суммировал ее в одной мысли — важнейшем, пожалуй, принципом на свете: «во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними».
Вы хотите одобрения со стороны тех, с кем общаетесь. Вы хотите признания своих подлинных достоинств. Вы хотите осознавать, что имеете важное значение в своем маленьком мирке. Вы не желаете слушать дешевую, не искреннюю лесть, но страстно хотите искренней оценки ваших достоинств. Вы хотите, чтобы ваши друзья и коллеги, как выражается Чарлз Шваб, были «чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу». Все мы этого хотим.
Поэтому нужно следовать золотому правилу и давать другим то, что мы хотели бы получить от них. Как? Когда? Где? Ответ один: всегда и везде.
Вот вам пример: я попросил сотрудника справочной службы «Радио-сити» сообщить мне номер кабинета Генри Сувейна. Подтянутый, в форменной одежде, он явно гордился своей манерой давать справки. Он ясно и четко ответил: «Генри Сувейн (пауза). Восемнадцатый этаж (пауза). Комната 1816».
Я бросился к лифту, но затем остановился, вернулся и сказал: «Я хочу поблагодарить вас за то, как прекрасно вы ответили на мой вопрос. Ваш ответ был очень четким и точным; вы говорили как артист. А это не часто случается».
Сияя от удовольствия, он рассказал мне, почему он делал ту или иную паузу и почему именно так произносил каждую фразу. Мои несколько слов заставили его подтянуть свой галстук, а у меня, когда я возносился на восемнадцатый этаж, было ощущение, что сегодня днем я чуть-чуть добавил к общей сумме счастья, отпущенного людям.
Вам незачем ждать, пока вы станете послом во Франции или председателем комитета «Оленьего Клуба» по организации пикников на морском берегу, чтобы начать применять эту философию признания достоинств тех, кто вас окружает. Вы можете добиваться с ее помощью волшебных результатов чуть ли не каждый день.
Например, если официантка приносит вам картофельное пюре, а вы заказывали жареный картофель, попробуйте сказать ей: «Простите за беспокойство, но я предпочитаю жареную картошку». Она ответит: «Никакого беспокойства», — и с удовольствием заменит блюдо, потому что вы проявили к ней уважение.
Такие выражения учтивости, как «простите за беспокойство...», «будьте любезны...», «пожалуйста...», «если не возражаете...», «благодарю вас...», скрашивают монотонность скучной повседневной жизни и, кстати, являются признаком хорошего воспитания. [...]
Где мы с вами должны начать применять этот магический критерий признания достоинств других людей? Почему бы нам не начать со своего собственного дома? Я не знаю другого места, где бы он был нужнее и где бы им больше пренебрегали. У вашей жены, безусловно, имеются какие-то хорошие качества, по крайней мере вы так считали когда-то, иначе не женились бы на ней. Но сколько времени прошло с тех пор, как вы выражали ей восхищение ее достоинствами? Сколько?? Сколько???
Несколько лет назад я отправился на рыбалку к истокам реки Мирамиши в Нью-Брансуике. Я жил один одинешенек в лагере, в глубине канадского леса. Единственное, что мне удалось найти там почитать, был номер местной газеты. Я прочел его от корки до корки, включая объявления и статью Дороти Дикс. Это была такая хорошая статья, что я ее вырезал и сохранил. Дороти Дикс писала, что ей надоело постоянно слушать лекции для невест. Она утверждала, что кому-то следовало бы отвести в сторону жениха и дать ему следующий мудрый совет.
«Никогда не женитесь, прежде чем не научитесь льстить. Петь дифирамбы женщине до свадьбы — это уже вопрос необходимости, не научитесь вопрос склонности. Но петь ей дифирамбы после того, как вы на ней женились, – это уже вопрос необходимости, больше того – личной безопасности. В браке нужна не откровенность, а дипломатия.
Если вы хотите великолепно питаться каждый день, никогда не критикуйте жену за то, как она ведет домашнее хозяйство, и не проводите в этой связи каких-либо оскорбительных сравнение между ней и вашей матерью. Напротив, вы должны постоянно хвалить ее хозяйственные способности и громогласно поздравлять себя с тем, что женились на единственной женщине, которая сочетает в себе все достоинства Венеры, Минервы и идеальной хозяйки. Не жалуйтесь, даже если бифштекс похож на подметку, а хлеб превратился в уголь. Просто отметьте, что сегодня обед не на обычном для нее уровне совершенства, и она добровольно ляжет на жертвенный огонь кухонной плиты, чтобы быть достойной Вашего идеалистического представления о ней».
Не прибегайте к такому методу действий слишком внезапно, иначе она что-то заподозрит.
Интересно, разбивался ли бы у нас на скалах Pйно (город в штате Невада, куда приезжает множество американцев желающих получить развод, оформление которого не связано здесь с обычными трудностями и проволочками, – прим. ред.) один брак из каждых шести, если бы побольше жен и мужей следовали такой тактике? Но сегодня же вечером или завтра принесите ей цветы или коробку конфет. Не ограничивайтесь признанием: «Да, мне следовало бы это сделать раньше», а сделайте это! И одарите ее вдобавок улыбкой и несколькими
Хотите знать, как заставить женщину влюбиться в вас? Ну что же, поделюсь с вами секретом. Он даст хорошие результаты. Идея эта не моя, я позаимствовал ее у Дороти Дикс. Однажды она брала интервью у знаменитого многоженца, который завоевал сердца и сберегательные книжки двадцати трех женщин. (Кстати, следует отметить, что интервью это она брала у него в тюрьме.) Когда она спросила, как ему удается заставлять женщин влюбиться в него, он ответил, что это совсем не трудно: все, что надо делать, - это говорить с женщиной о ней самой.
Тот же метод применим и к мужчинам. «Говорите с мужчиной о нем самом, — сказал Дизраэли, один из умнейших людей, когда-либо правивших Британской империей, — говорите с мужчиной о нем самом, и он будет слушать вас часами».
Источник: Д. Карнеги. Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. – М: Прогресс, 1989. – С. 122-126, 132-134.
ЧТО ТАКОЕ БАЗА ЗНАНИЙ?
Концентрированная книга издательства LIVREZON складывается из сотен и тысяч проанализированных источников литературы и масс-медиа. Авторы скрупулёзно изучают книги, статьи, видео, интервью и делятся полезными материалами, формируя коллективную Базу знаний.
Пример – это фактурная единица информации: небанальное воспроизводимое преобразование, которое используется в исследовании. Увы, найти его непросто. С 2017 года наш Клуб авторов собрал более 80 тысяч примеров. Часть из них мы ежедневно публикуем здесь.
Каждый фрагмент Базы знаний относится к одной или нескольким категориям и обладает точной ссылкой на первоисточник. Продолжите читать материалы по теме или найдите книгу, чтобы изучить её самостоятельно.
📎 База знаний издательства LIVREZON – только полезные материалы.