Как говорить с ребёнком о смерти?

0
Крылова Маргарита Геннадьевна3/18/2022

Я не раз сталкивалась с мнением, что детей нужно оберегать от тяжелых переживаний, ведь им предстоит столько всего испытать в будущем. И когда умирает или сильно болеет ктото из членов семьи, считается, что дети не должны об этом знать, им так будет лучше. Часто родители из лучших побуждений стараются скрывать от детей свои чувства по поводу утраты в семье. Необходимо понимать, что детям легче перенести печаль и реакции на острое горе членов семьи, чем тягостное молчание, поэтому ребенок должен быть включен в переживания всей семьи и его эмоции ни в коем случае не следует игнорировать.

Ребенок тоже должен отгоревать свою потерю. Ему необходимо выразить свои переживания это может быть желание и поплакать, и выплеснуть гнев, и изобразить свои чувства в рисунке. Важно понимать потребности ребенка и давать ему любовь и поддержку.

Кажется, если детям ничего не рассказывают, то они ничего не знают. Это глубокое заблуждение. Дети наблюдательны и ярко реагируют на все изменения. Невозможно сохранить ребенка в неведении, когда все в его окружении переживают горе. Он это видит, чувствует, но не может оценить ситуацию верно.

Когда есть противоречие между эмоциями и словами, дети перестают верить взрослым, они понимают, что происходит что-то не то, и у них нарастает тревога. Нейтрализовать ее можно только объяснением того, что происходит. В психологии есть формула: уровень тревоги обратно пропорционален уровню информированности. Чем больше мы знаем о ситуации, тем ниже уровень беспокойства, и наоборот. У детей так же: «Я не понимаю, что происходит – почему все плачут? Почему мама так изменилась?»

Ко мне на консультацию приходила женщина с вопросом, как сказать пятилетнему сыну, что его отец умер. Мужчина занимался перегоном машин – бизнес сложный и опасный. Его нашли убитым. Женщина пришла ко мне на консультацию после похорон – заплаканная и вся в черном: «Я не знаю, как сказать сыну, что его отца больше нет. Он до сих пор ничего не знает». Я удивилась, откуда у нее такая уверенность. «Но ведь мы ему ничего не рассказывали. А он не спрашивает», – ответила она. Я предложила ей прийти вместе с сыном. Они пришли, и я спросила мальчика, ждет ли он папу из командировки. Он не ответил, молчал. Тогда я сказала: «Знаешь, твой папа не вернется». – «Почему?» – «Он умер». – «А как он умер?» – «Его убили…» Мальчик кивнул головой и произнес: «Я знаю…» Мама сразу начала его спрашивать: «Откуда ты знаешь? Кто тебе сказал?» – «Никто мне не говорил. Просто знаю, и все…» Они обнялись и вместе поплакали.

Потом эта женщина еще раз пришла на консультацию и поделилась со мной: «Я была уверена, что сын ничего не знает. Он же маленький еще». – «Ну вы представьте себе. Все в семье плачут, в трауре. Пятилетний ребенок не может этого не замечать. Он, скорее всего, решил, что взрослые почему-то отдалили его от себя, что он недостоин вашей откровенности и участия в общих переживаниях. Он был один на один со своим знанием о смерти отца. Теперь главное – честно с ним разговаривать и отвечать на все вопросы».

Табу на разговоры о смерти близкого, как и запрет на выражение скорби, не несет в себе ничего, кроме патологических реакций, среди которых может быть ночной энурез, тики, заикание, бессонница, длительное неуправляемое поведение, депрессия. Иногда бывает полное отсутствие каких-либо проявлений чувств.

Ребенку надо дать понять, что рядом есть люди, которые о нем позаботятся, сохранить с ним контакт и единение, дать ему возможность сопереживать своим близким, жалеть их. Все это способствует взрослению и формированию важных личностных качеств, это поможет ему стать более зрелой личностью.

Обязательно надо говорить правду даже маленьким детям, причем правду и о событии, и о себе. Не важно, умер человек или ушел, если это развод, – это тоже тяжелое расставание и большое горе. И при смерти, и при разводе, и при долгом расставании симптомы горя одинаковы, потому что происходят значительные изменения в жизни ребенка. Очень важно быть с детьми честным, но говорить о произошедшем так, чтобы у них не появилось чувства вины. До определенного возраста родители для детей фактически как боги, и все сказанное взрослыми воспринимается буквально и с верой.

Маленькие дети эгоцентричны – они искренне полагают, что весь мир живет только потому, что живут они, и поэтому все происходящее связано с ними напрямую. Ребенок уверен: если в семье что-то случилось, то потому, что он не слушался. Бабушки-дедушки любят этим манипулировать: «Вот, ты озорничал, и мама заболела»

Говорить детям правду необходимо на том уровне, на котором они способны ее понять. Переживать смерть дорогого, близкого человека в одиночку очень трудно. Кажется, страшно об этом говорить, но на самом деле гораздо страшнее об этом молчать.

С кем обычно мы не хотим разговаривать, делиться переживаниями? С чужими и далекими людьми. Мы делимся с самыми близкими. Если мы не разговариваем о случившемся с детьми, получается, что мы их отвергаем. Под видом заботы о ребенке мы заботимся о себе: нам и так плохо, а придется еще и ребенка поддерживать. Лучше как-то это отодвинуть. Он же маленький, он ничего не понимает.

Конечно, у человека в беде нет сил. Он может и сам стать беспомощным, как ребенок. И тут кто-то должен прийти на помощь. Я читала историю о том, как в семье внезапно умерла мать. Учительница ребенка пришла к нему домой, чтобы предложить свою помощь. Она увидела много людей, но ни мужа, ни сына умершей среди них не было. Учительница пошла помыть руки и видит такую картину: отец и сын сидят вдвоем в ванной комнате, прижавшись друг к другу, накрывшись с головой полотенцем. Это настолько перевернуло ее душу, что она очень долго потом к ним ходила и помогала во всем. Она говорила: «Я жила на две семьи, но не могла их бросить. Они казались такими потерянными». Хорошо, если кто-то со стороны помогает. Но если никого рядом нет, если действительно папа и сын остались вдвоем, и папа тоже чувствует себя маленьким ребенком, надо просто говорить о своих чувствах, не стоит изображать героя.

Источник: Л. Пыжьянова. Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому. – М.: Никея, 2020. – С. 43-44.

Редакция будет рада вашим примерам по теме.
Присылайте материалы на info@livrezon.ru, и мы опубликуем их в нашей Базе знаний.

ЧТО ТАКОЕ БАЗА ЗНАНИЙ?

Концентрированная книга издательства LIVREZON складывается из сотен и тысяч проанализированных источников литературы и масс-медиа. Авторы скрупулёзно изучают книги, статьи, видео, интервью и делятся полезными материалами, формируя коллективную Базу знаний. 

Пример – это фактурная единица информации: небанальное воспроизводимое преобразование, которое используется в исследовании. Увы, найти его непросто. С 2017 года наш Клуб авторов собрал более 80 тысяч примеров. Часть из них мы ежедневно публикуем здесь. 

Каждый фрагмент Базы знаний относится к одной или нескольким категориям и обладает точной ссылкой на первоисточник. Продолжите читать материалы по теме или найдите книгу, чтобы изучить её самостоятельно.  

📎 База знаний издательства LIVREZON – только полезные материалы.

Следующая статья
Педагогика и образование
Как трансформируется образ родителей у детей во время войны?
В начале мы описывали, как на первых порах своей жизни в приюте ребенок тяжело привыкает к разлуке с матерью. Поэтому таким детям в дальнейшем бывает трудно сохранить остатки истинного отношения к родителям. Большинство детей младше трех лет вследствие внутренних процессов, описанных выше, забывают своих родителей или, по крайней мере внешне, равнодушны к ним. Они переносят свою любовь на новое окружение и после некоторых колебаний и с некоторой задержкой в развитии заново начинают свою жизнь. Дети старше трех лет об...
Педагогика и образование
Как трансформируется образ родителей у детей во время войны?
Биографии
Война – это травматическая эпидемия. Обустройство военного госпиталя в Ленинграде
Гуманитарные науки
Когда горе становится повседневностью?
Биографии
«Пришлось отдать карточки, чтобы маму закопали рядом с папой» – как дети хоронили родителей в блокадном Ленинграде
Биографии
А. С. Макаренко о восстановлении зданий, разрушенных во время революции
Биографии
«Больше я не борюсь ни за Справедливость, ни за Высшие Ценности»: воспоминания Николая Никулина
Биографии
«Пусть будет как будет»: противотанковые мины, гангрена и мед с маслом
Биографии
Пир во время чумы, или как проводили эстрадные концерты в концлагерях
Биографии
Юмор на войне: истории Юрия Никулина
Педагогика и образование
Вспышки агрессии, гнева и растущая жадность – поведение детей во время войны
Естественные науки
Онкология или огнестрельное? Различия в лечении
Педагогика и образование
Как меняется жизнь детей во время военных действий?
Биографии
«Пой со мной вместе, в горе надо петь» – Эдита Пьеха о детстве во время войны
Биографии
Страхи детей и страхи взрослых на Великой Отечественной войне
Биографии
«Для кино я не годился»: Юрий Никулин поступает во ВГИК после войны
Биографии
«Внутренняя эмиграция» как способ противостоять деградации на войне